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2019-05-02 13:35:10 来源: 恩施信息港

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> 真正的浪漫求婚应该是这样的

真正的浪漫求婚应该是这样的

发表日期: 文章来源:明星 :小小鸟

1.真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时,他突然从兜里掏出4沓钱说:“这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?”mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:“这些都是真的——我愿意!”

2.刚刚到火车站买票,结果却空手而归,路见一宣传标语:成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的“含义”了!成都,今夜请将我送上火车!

3.获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!

4.学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?

我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!

结果他是全校被录用的本科生……

5.加爵曾私下对我说:“钝到极点的刀才杀伤力——因为它是锤子!”

6.售票员拼命地把一个乘客推上车后,乘客好心地回头劝道:“大姐,您就别挤了,实在上不来咱就等下趟车吧……”

7.四个学生在宿舍里打麻将,突然警察破门而入,把五个人都带走了……

8.大学军训时遇一教官,全班被他“修理”得很惨。军训结束,为庆祝解放,大家热情地把敬爱的教官抛向空中,当他幸福地下落时,却发现下面的人都已经走光……

9.终于,这门课分数修满了,教授问学生感觉如何。

学生说:“很好,我要把这门课介绍给我前女友!”

老师听了很高兴,问:“为什么呀?难道上我的课能让你和她重归于好?”

学生狠狠咬牙根:“拉到吧!当年她把我甩了,现在,我要让她知道什么叫做生不如死!!”

10.问:王同学在北大食堂的米饭里吃到一只蟑螂为什么却要赔食堂5块钱?

答:因为他吃了食堂特意养的宠物——小强!

11.中国某商业巨片在日本译名为:《超爆乳后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。

12.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的信号了。”

13.一头猪对另一头猪说:“人家都说我们是猪,咱们还是分手吧!”

14.昨儿偶去鞋城逛,见一夫妇指着一双皮鞋问多少钱。售货员:240。夫妇:能便宜点吗?售货员:看你们诚心买,那就省个打车钱吧!夫妇:打车回北京???

15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包,正沮丧间,见不远处有人在向他招手。等他跑过去时那人已经不见了,地上却放着刚才他被掏的钱包,他赶忙打开查看,发现除了钱之外,身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在!旁边地上还留着一行楷体粉笔字:生活虽艰,盗亦有道!

16.出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,西服30元/套,衬衫5元/件……心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!

17.今天我去学校领了毕业证书,高兴之余拉住一路过的哥们问道:“哎,这学校叫什么来着?”那哥们瞪了我一眼,狠狠地说道:“我怎么知道,我才上大一!”

18.辛苦工作一天,每天回窝推开房门时总有一丝期待:突然一个人从门口跳出来,嬉笑着迎上来把我眼蒙住……当然是乱想啦*^_^*,真有的话许会是贼~

19.新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问一躺在下铺睡觉的舍友:“你上铺没人住吧?”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意,随口说了句:“没有~”那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!

20.我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。

其中片断:我开着名贵跑车,傍着小蜜,回到母校。回母校揍嘛来了?来捐款呗!学生老师夹道欢迎,校长的脸都笑滥了,他高呼:“欢迎吴百万同学再回母校!”

老师看后评语写道:异想天开,不切实际,拿回去重写!

重写内容:我骑着飞鸽牌自行车,吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了?拉赞助来了!校长皮笑肉不笑地说:“现在学校的经费也紧张啊”。,只有昔日的语文老师同情地甩给我50元,并一再叮嘱:“要重拾生活信心,好好再就业!”

老师看后评语写道:立意深刻,文笔朴实,少见的佳作!

21.宿舍一SG刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜,出于厚道,偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉,忽然门被推开,查卫生的阿姨进来严肃地说:“你们宿舍谁在烧违禁电器!!”

22.三岁的时候,我说长大了要做皇帝,妈妈笑了;

十三岁的时候,我说以后要做新一代陈景润,妈妈笑了;

刚才往家里打的时候,我说:“妈,其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”

隔着,我听见妈妈嘤嘤哭泣,爸爸气愤地抢过吼道:“你小子什么时候学会装蒜了!!!”

25.刚才女友发短信给我:“我们还是分手吧!” 过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”

23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”

盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

24.同班mm要结婚,师姐做无限羡慕状~~~

偶为打击她,说:“不用这样吧?现在结婚很容易的,拿身份证交九块钱就可以办。”

师姐大惊:“那岂不是随便两个人就能结婚???”

我添油加醋:“对啊,而且还不强制婚检!”

师姐遂喜:“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧!’”

我倒~在我爬起来之前,师姐带着北方mm特有的豪气又道:“不就九块钱嘛~,我请了!”

我遂再倒~

26.给我一根南大食堂的油条,我就能撬起地球!

给我一个南大食堂的麻团,我就能做油条的支点!

给我一个南大食堂的烧饼,我能砸断你的油条!

标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品!

给我南大所有的早点,我就可以举办2008年北京奥运会!

如果把南大食堂包给我,那么来年我就可以把微软买下来!

如果把微软给我,那么我就拿它换南大食堂!

食堂大门一开,烧饼油条地球全TM给我进来!

黑,真黑,比黑洞还黑!!

27.女友:亲爱的,你进来帮我洗澡~

男生听得内火中烧,脱了衣服就进了水房。

女友大愕:帮我洗枣,你脱衣服干什么!

28.晚上跟几个兄弟出去喝酒,喝差不多了,我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了,他看了眼放在桌子上的台秤(里面没装东西),不耐烦道:“12点整!!”

29.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险,从那过去后,老大的腿就吓得不听使唤了,在山上休息一夜也没缓过来。第二天,大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山,其他人好先走。在那里等竹椅子时,老大觉得过意不去,于是很义气地把大家所有背包都抢了过来,准备到时候挂在椅子上。几小时后,大家到了山下等老大,左等右等不来,等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点,等到能看见全身了,发现是老大——只见他全身上下挂满了包,拄着一根锁山竹,缓缓倒下……三天后,老大在医院醒来的句话:“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”

30.某大学校规极为严厉,夜不归宿将开除!三哥们回来晚了,准备翻墙进来,一兄弟很小心地探头看墙内,见一民工站此,小声问:“有学校保安没?”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜,翻墙进去,被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获!带走前,三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗?”民工苦涩道:“我不是告诉你们有‘三个’嘛~

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